LEYES DE MURPHI - RECOPILACIÓN BASTANTE COMPLETA

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• Si un objeto lo armas y lo vuelves a armar suficientes veces, es probable que termines sacando dos. (Ley de Rap sobre la reproducción de los objetos inanimados)

• Si sólo tienes un martillo todo te parece un clavo. (Observación de Baruch)

• La probabilidad de que un hombre joven encuentre una chica deseable y receptiva crece proporcionalmente cuando él está:
(1) esperando a otra chica
(2) con su mujer,
(3) con un amigo mejor plantado y más rico.

• Decir que una persona no es más que un conjunto de células, equivale a decir que las obras de Shakespeare, son simplemente un conjunto de letras. (Falacia de Sagar)

• Cualquier herramienta que caiga irá a parar al rincón más inaccesible.

• Corolario:
De camino hacia el rincón.
Cualquier objeto que caiga lo hará sobre tu pie. (Ley de Anthony sobre los talleres)

• Si cuando estás haciendo un trabajo guardas una herramienta, la volverás a necesitar al cabo de pocos minutos. (Ley de Tocanarices)

• Cuando más importantes sean las notas que estás preparando, más probabilidades hay de que se te rompa la punta del lápiz. (Primera ley de las reuniones de negocios)

• Nunca entenderás con claridad, el nombre de la persona más importante.

• Corolario:
No importa que lo hayas entendido con claridad, seguro que lo pronunciarás mal. (Segunda ley de las reuniones de negocios)

• Los aparatos eléctricos, fallarán en el momento más inconveniente.
(Primera ley de Murphy sobre la construcción)

• Cuando desarmes cualquier cosa para arreglar un pequeño problema, causarás un problema más grande. (Segunda ley de Murphy sobre la construcción)

• Cuanto más planificas un proyecto, más embrollos hay cuando algo falla. (Tercera ley de Murphy sobre la construcción)

• Cuando un trabajo está terminado, es cuando se descubre la manera más sencilla de hacerlo. (Cuarta ley de Murphy sobre la construcción)

• Corolario: Arreglos precarios que parecen duraderos a mitad del trabajo nunca terminarán bien.

• Si una idea puede superar una revisión burocrática y ser llevada a término, es que no valía la pena. (Hipótesis burocrática de Mollison)

• Una reunión es un hecho en el que se aprovechan los minutos y se pierden las horas. (Axioma de Gourd)

• Es más fácil desarmar, que volver a armar. (Ley de Washelsky)

• Para calcular el tiempo que costará hacer un trabajo, calcula el tiempo que tendría que costar, dóblalo, cámbiate la unidad de medida al nivel superior. Es decir asigna dos días si crees que tendría que durar 1 hora.

Ley de Murphy

¿Nunca ha sonado el teléfono de tu casa en el preciso instante en que te sentabas en el excusado?
¿Tampoco ha aparecido el autobús que llevabas horas esperando justo cuando te habías encendido un cigarrillo?
¿Nunca ha llovido a cántaros, precisamente el día que habías llevado el coche a lavar, ni ha dejado de llover nada más comprar un paraguas?
Aquí tenemos un pequeño compendio de referencias, que parten del juicio y de la sabiduría de nuestros tecnólogos, burócratas, humanistas y observadores antisociales más deliciosamente dementes. Lo han elaborado y nos lo presentan con la finalidad de proporcionarnos un ligero "alivio kármico".
A lo largo de la historia, los eruditos y los sabios nos han divertido con las leyes del Universo, las estructuras sutiles aunque inmutables que rigen el orden cósmico. Hemos recibido las Leyes Morales de los religiosos; las Leyes del Karma de los místicos; las Leyes de la Lógica de los racionalistas y las Leyes de la Estética de los artistas. Ahora es el turno de los tecnólogos y de agudizar nuestro oído colectivo.

LEYES DE MURPHY
Si algo puede salir mal, saldrá mal.
Si algo no puede salir mal, saldrá mal.
Sonríe. Mañana puede ser peor.
Si te encuentras bien, no te preocupes. Se te pasará.
Cuando las cosas vayan bien, algo habrá que haga que vayan mal.
Cuando parece que ya nada puede ir peor, empeora.
Cuando te parezca que las cosas van mejor, es que se te ha pasado algo por alto.
Cuando se te ocurra la solución ideal, alguien habrá resuelto ya el problema.
No importa la frecuencia con que se demuestre que una mentira es falsa. Siempre habrá cierto porcentaje de gente que crea que es verdad.
Guárdate del día en que no tengas nada que lamentar.
Si explicas algo con tanta claridad que nadie lo pueda malinterpretar, no te preocupes, alguien lo hará.
Si haces algo y estás seguro de que contarás con la aprobación de todo el mundo, a alguien le disgustará.
Los métodos para conseguir más fácilmente el objetivo no suelen funcionar.
Si un experimento funciona, es que algo ha ido mal.
No importa cuál sea el resultado previsto. Siempre habrá alguien impaciente por: malinterpretarlo, imitarlo, o creer que ha sido a causa de su teoría favorita.
En cualquier grupo de datos, la cifra que evidentemente es correcta, sin ninguna necesidad de comprobación, es la errónea.
Si le pides ayuda a alguien, no sabrás ver el error.
Cualquiera que eche un vistazo, sin que se lo pidas, lo verá inmediatamente.
Si un trabajo se ha atascado, todo lo que hagas para arreglarlo sólo conseguirá empeorarlo.
Cuando una persona emprende una tarea, la intervención inconsciente de otra presencia (animada o inanimada) desbaratará sus planes. Sin embargo, algunas tareas se pueden terminar debido a que esa presencia que interviene también está realizando una tarea y, evidentemente, también está expuesta a que intervengas.
Antes o después, puedes tener la más completa seguridad de que se producirán las circunstancias más desfavorables.
Todo sistema se debe diseñar para que se pueda oponer a las circunstancias más desfavorables.
Siempre es más fácil hacerlo de la forma más difícil.
Los sucesos fortuitos tienden a suceder todos juntos.


LEYES PARA LA PROGRAMACIÓN DE CLASES.
1.Si la asignatura que más le apetecía hacer tenía un número límite de n
estudiantes, usted será el n+1 que solicitó matricularse.
2.Los horarios se elaboraran con el único y exclusivo objeto de que los estudiantes
pierdan el máximo tiempo posible entre las clases.

Corolario.
Si, por casualidad, consigue tener dos clases seguidas, se impartirán en los dos
edificios más distantes entre sí de todo el recinto universitario.
3.Si para hacer una asignatura, que le apetece mucho necesita estudiar otra
previamente, esta última sólo se ofrecerá durante el cuatrimestre siguiente a la
deseada.

PRIMERA LEY DE LOS EXÁMENES FINALES.
Las pilas de la calculadora de bolsillo, que han durado todo el curso, se agotarán
durante el examen final de matemáticas.

Corolario.
Si lleva pilas de recambio, serán defectuosos.

SEGUNDA LEY DE LOS EXÁMENES FINALES.
En su examen final más difícil, la compañera de clase más maciza y atractiva se
sentará a su lado por primera vez en todo el curso.

LEYES DEL TERROR APLICADO.

1.Cuando repase sus apuntes antes de un examen, se dará cuenta de que lo más
importante es ilegible.
2.Cuanto más haya estudiado para un examen, menos seguro estará de cual es la
respuesta que le piden.
3.El 80 por 100 del examen final está extraído de la clase a la que faltó y del libro
que no ha leído.
4.La noche antes del parcial de Historia, el profesor de Biología le mandará que se
lea doscientas páginas sobre insectos.

Corolario.
Todos los profesores dan por sentado que lo único que usted tiene que hacer es
estudiar su asignatura.

5.Si tiene que hacer un examen en el que se pueden usar libros, se le olvidará
llevarlos.

Corolario.
Si tiene que redactar un trabajo en casa, se le olvidará donde vive.

6.A final de curso se acordará de que se había matriculado en una asignatura... y
nunca ha ido a clase.

LEY DE NATALIE SOBRE EL ÁLGEBRA.
No lo comprenderá hasta después del examen.

LEY DE SEIT SOBRE LA EDUCACIÓN SUPERIOR.
La única asignatura que le queda para licenciarse no se impartirá durante el
segundo cuatrimestre.

NORMAS DE ROMINGER PARA LOS ESTUDIANTES.
1.Cuanto más general sea el título del curso, menos aprenderá en él.
2.Cuanto más específico sea, menos posibilidades tendrá de poder aplicarlo
después.

LEY DE MURPHY DEL TRABAJO DE FIN DE CURSO.
El libro o la revista fundamental para terminar su trabajo de fin de curso será el único que no esté en la biblioteca.

Corolario.
Si no falta, le habrán arrancado las páginas más importante.

LEY DE DUGGAN SOBRE LA INVESTIGACIÓN ERUDITA.
No podrá determinar la fuente de la cita más valiosa.

Corolario.
La fuente de la cita que usted olvidó consignar, aparecerá en la crítica más
desfavorable a su trabajo.

REGLAS DE ROMINGER PARA LOS ENSEÑANTES.
1.Cuando un estudiante le pregunte por segunda vez si ya ha leído su resumen del
libro, quiere decir que él no lo había leído.
2.Si la asistencia diaria a clase es obligatoria, un examen anunciado producirá un
mayor absentismo. Si es opcional, verá caras que no había visto nunca antes.

las leyes de murfi

Primer postulado del master: siempre que tengas algo preparado para que los jugadores hagan, ellos harán lo contrario.

•Siempre que necesites a un PJ para la partida, el jugador que lo representa no podra jugar por un episodio diarreico particularmente violento.

•No importa lo que hagas para evitarlo, porque siempre se manchará, destrozará y arrugará tu hoja de personaje.

•Siempre que el anfitrión ponga comida para la partida, el DJ no la tocará (ciertos tragones la devorarán antes).

•Ir a una posada implica pelear con el chulo del pueblo.

•El tonto del pueblo siempre sabe más sobre lo que investigan o buscan los jugadores que todos los demas.

•La posabilidad de implicarse en una pelea es directamente proporcional al estado de ebriedad del DJ (a veces tambien del PJ).

•Por mucho que se intente evitar, siempre aparecerá el pegaleches de turno.

•Primer contrapostulado del master: dí a los jugadores que no tienen que hacer para que hagan lo que tu quieres (aun así haran lo que les de la gana).

•Primera regla del jugador novato: ¡corre, corre! que si no te mata el master.

•Segunda regla del jugador novato: no hagas siempre lo que diga el master, haz lo contrario.

•El master es Dios. ¿Conocéis a Nieztche?

•¿Porqué todos los PJs son más listos, más sabios, más guapos, etc... que el master?

•El master es el personaje más incomprendido de la creación.

•Los herbolarios son sitios poco seguros donde nunca encuentras lo que buscas o, si lo encuentras, a precios prohibitivos.

•Ese espadón +20 se te partira contra el bonito muro que se encuentra tras el orco debilucho.

•Las superarmas tienen una natural predilección por la cabeza de tus compañeros.

•De nada sirve que el Master se debane los sesos en complicados acertijos para abrir puertas, el jugador optará siempre por su bonita maza de guerra y se desentenderá de esas habilidades "chorras" como cerrajería.

•Si un PNJ dice a los PJs que no vayan a tal posada/bar porque es peligroso, ellos irán sin pensarselo dos veces

•Si un PJ muere, acaban muriendo todos

•Si dos PJs quieren ir a sitios diferentes y no se quieren separar, la razón es directamente proporcional a la fuerza del PJ.

•El jefe malo siempre es el más delgaducho y enclenque de los dos (o más) que veas

•corolario: será el más delgaducho, pero tiene una de magia...

•Postulado de Fran: si quieres sobrevivir, hazte la ficha más chorra e inutil que puedas

•razón: siempre te estarás escondiendo, y nunca te pegarán

•Primera ley del "Bajón": hagas lo qe hagas, morirás

•Primera ley del Rolemaster: El Curandero es la ficha más odiada por el jugador que la lleva, y la más querida por el resto

•Segunda ley del Rolemaster: Si piensas que este juego tiene X miles de tablas y se te hace eterno, PROHIBE A tus jugadores hacerse un Monje Guerrero o similar.

•Tercera ley del Rolemaster: Da lo mismo cuantos libros y companions tengas, que siempre te faltará alguno que contenga tablas

•Cuarta ley del Rolemaster: Da lo mismo cuantos libros y companions tengas, qeu siempre te faltará alguno que te cambie esta o aquella regla

•Corolario: Si no te quieres calentar la cabeza
1.-juega a otro juego,
2.-utiliza el básico de toda la vida o...
3.-consigue el último companion, ya que éste será el último sitio donde te cambien las reglas

•Quinta ley del Rolemaster: Ni DIOX utiliza todas las tablas del juego

•Corolario: incluso masters que no utilizan ni una (en serio)

•última ley del Rolemaster: Ya pueden haber leyes en el rolemaster, pero nunca superarán al número de tablas que contiene el juego.

•No discutir con un fanático del AD&D sobre cual es el mejor o peor jueego de rol

•Si ya no sales NUNCA de marcha por las noches por jugar a rol, deja el rol

•Si bebes, fumas, follas... tu vida no está nada mal (no tiene nada que ver con el rol, pero bueno...)

•Si un psicólogo/psiquiatra piensa que los jugadores de rol están mal de la cabeza/tienen alguna enfermedad mental, invitales a una partida. Seguirán pensando lo mismo pero no lo dirán en alto, ya que ellos tambien han jugado.

•Si todos los jugadores se empezan a reir mirando a otro jugador, es porque acaba de hacer una trampa impresionante al master y éste no se ha dao cuenta.

•Se rian o no se rian, le están haciendo trampas al master.

•El máster sabe en todo momento que le están haciendo trampas pero las deja pasar

•Máster iluso... de cada trampa que ves, te hacen diez

•Da igual lo pronto que quedes con los jugadores para tener una larga sesión de rol, que entre unas cosas y otras empezarés a la misma hora de siempre

•o más tarde incluso

a ver que os parece y si es cierto que opináis?¿


1. Ley de Murphy
Si algo puede ir mal, irá mal.
2. Primer corolario de Murphy
Nada es tan fácil como parece.
20. Tautología del estudiante
El profesor nunca falta el día del examen.
31. Primera ley del viaje
Siempre se tarda más en llegar que en regresar.
Febrero
1. Primera ley del debate
Nunca discutas con un tonto ... La gente quizá no distinga la diferencia.
2. Primera regla doméstica de Fausner
Un cuchillo sin filo siempre te puede cortar el dedo.
10. Tercer corolario de Chisholm
Si explicas algo con suma claridad para evitar malentendidos, alguien te entenderá mal.
- Ley de Murphy
Aunque exista una sola probabilidad de que algo vaya mal, sin duda irá mal.
- Teorema de Patrick
Si su experimento funciona, es muy probable que lo haga porque está usando el equipo equivocado.
- Constante de Skinner
Es aquella que, al multiplicarla, dividirla, sumarla o restarla del resultado obtenido, nos produce el resultado calculado y esperado teóricamente. También conocido como Factor de Finnigan.
- Postulado de Horner
La experiencia es inversamente proporcional al equipo destrozado.
- Ley de la Perversidad de los Objetos Inanimados
Todo objeto inanimado, independientemente de su composición u/o configuración, puede producir en cualquier momento, de un modo totalmente inesperado y por razones que permanecerán siempre oscuras y misteriosas, actos perversos en contra de nuestros deseos y proyectos.
- Axioma de Allen
Si todo falla, lea las instrucciones.
- Principio de las Piezas Pequeñas
La probabilidad de hallar una pieza que cae de la mesa de trabajo, varía directamente con su tamaño e inversamente con su importancia para completar el trabajo que nos hallamos realizando.
- Corolario de la Compensación
Se puede considerar como un éxito todo experimento que nos proporcione un 50 % de resultados equivocados con referencia a la teoría desarrollada.
- Ley de Gumperson
La probabilidad de que se produzca un determinado hecho es inversamente proporcional al deseo que tenemos de el.
- Principio de los Pedidos
Los materiales que eran necesarios para el trabajo de ayer, deben pedirse no más tarde de mañana por la mañana.
- Regla de Kettering
Si algo no funciona, es así por una razón distinta de la que creemos por lo que no funciona.
- Ley de Gummidge
La experiencia de un investigador varía inversamente con el número de palabras que el público en general entiende de tal sujeto.
- Factor de Futilidad
Ningún experimento es un fracaso total. Por lo menos puede servir como un mal ejemplo, lo que siempre es de agradecer.
- Ley de Anderson
Nunca se rompe la pieza de la que tenemos recambio.
- Principio de Fernández
Cualquier investigador, técnico ó personal de laboratorio que controle y haya sufrido en sus carnes al menos 8 de los anteriores principios, debe de ser considerado un gran profesional en su trabajo de laboratorio.
‘’Nada esta tan mal q no pueda empeorar’’

Ley de la administración del tiempo:
Todo lleva mas tiempo q todo el tiempo que tienes disponible

Ley de la búsqueda indirecta:
1.El modo mas rápido de encontrar una cosa es buscar otra.
2.siempre encontramos aquello q no estamos buscando

Ley de la relatividad documentada:
Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como la explicación del manual.

Ley de la telefonía:
Cuando te llaman:
-si tienes lápiz no tienes papel
-si tienes papel no tienes lápiz
-si tienes ambos nadie te llama
•Parágrafo único:
Todo cuerpo sumergido en una tina hace sonar el teléfono

Ley de las unidades de medida:
Si esta escrito ‘’tamaño único’’ es porque no le sirve a nadie.

Ley de la gravedad:
Si consigues mantener la cabeza cuando a tu alrededor todos la están perdiendo, probablemente no estés al tanto de la gravedad de la situación.
• hace 11 meses
Detalles adicionales
hace 11 meses
Ley de las pruebas y afines:
1-ochenta por ciento del examen final será basado en la única clase q perdiste, y en el único libro q no leíste.
2-Cada profesor parte del supuesto de q tu no tienes mas que hacer que estudiar la materia de el.
•Parágrafo único
La cita mas valiosa para tu redacción será aquella de la cual no recuerdas el nombre del autor

Ley de la caída libre:
Cualquier esfuerzo por agarrar un objeto en caída, provoca mas destrucción q si lo dejáramos caer libremente.
La probabilidad de q el pan caiga con el lado de la manteca hacia abajo, es proporcional al valor de la alfombra.

Ley de las filas:
La fila de al lado siempre va mas rápido
•Parágrafo único:
No vale la pena cambiase de fila. La otra es siempre mas rápida.

Ley de la vida:
1-Una persona saludable es aquella q no fue examinada lo suficiente.
2-Todo lo q es bueno en la vida es ilegal, inmoral o engorda.
hace 11 meses
Ley de atracción de las partículas:
Toda partícula q vuela siempre encontrara un ojo abierto.

si se rieron denme una estrellita..

Leyes de Murphy, frases Ley de Murphy
Cuando trata de probarle a alguien que algo funciona correctamente, fallará irremediablemente

Nunca tomes una decisión si puedes lograr que la tome otro

Nadie recuerda las malas decisiones que no tomaste, todos recuerdan tus malas decisiones

Nada se construye en los plazos previstos ni sin salirse del presupuesto

Nada es tan fácil como parece



Nada es nunca tan malo que no pueda empeorar

Muchas personas creen al haber superado un error que ya no necesitan volver a enmendarlo

Los sistemas nuevos generan problemas nuevos

Los que viven mas cerca llegan últimos

Los gastos vuelan al encuentro de los ingresos

Los errores indetectables son infinitos en su variedad, en cambio los detectables por definición son limitados

La información se deteriora en dirección ascendente en las burocracias

Los dolores de muelas tienden a empezar el sábado por la noche

Los amigos vienen y van, pero los enemigos se acumulan

Lo que más crece es lo que menos deseas

Ley de la perversidad de la naturaleza: No se puede determinar de antemano de que lado del pan se unta la manteca

Ley de la gravedad selectiva: Un objeto caerá donde cause mayor daño

Ley de Conway: En cualquier organización hay siempre una persona que sabe de qué va la cosa. Esa persona debe ser despedida

Las probabilidades de que el pan caiga por el lado de la manteca hacia abajo es directamente proporcional al precio de la alfombra

Las excepciones confirman la regla... Y torpedean el presupuesto

Las entregas que tardan normalmente un día, tardarán cinco cuando las estés esperando

Las cosas empeoran antes de mejorar

La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado

La única forma de descubrir los limites de lo posible es traspasarlo en dirección a lo imposible

La tecnología está dominada por dos clases de personas: Las que entienden lo que no dirigen y las que dirigen lo que no entienden

La suposición es la madre de todos los errores

La solución de un problema consiste en hallar a quienes lo solucionen

La suma de inteligencia del planeta es una constante; la población está en crecimiento

La pura y sencilla verdad rara vez es pura y nunca es sencilla

La probabilidad de que algo ocurra es indirectamente proporcional a nuestro deseo de que ocurra

La gente siempre está dispuesta para haber hecho el trabajo terminado

La correspondencia inútil nunca se rinde

La fiabilidad en una maquinaria es inversamente proporcional al número e importancia de las personas que la manejan

La ciencia es verídica. No deje que lo engañen los hechos

Hay dos cosas en la tierra que son universales; el hidrógeno y la estupidez

Hágale un favor a alguien y le tendrá que hacer muchos mas

Explicación a la ley de Rogers: Servir café en el avión, causa turbulencias

Es más fácil pedir perdón que conseguir permiso

En sociedad, lo más difícil de hacer suele ser lo mas adecuado

En cuanto mencionas algo, si es bueno desaparece y, si es malo, sucede

El trabajo en equipo es esencial. Le permite culpar a otro

Empuja una cosa con la fuerza suficiente y veras como te cae encima

El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede

El que ronca es que se duerme primero

El que menos quiere jugar es el que saldrá ganando

El que duda es probable que tenga razón

El primer lugar donde buscar algo es el último lugar donde esperamos encontrarlo



El mecánico nunca habrá visto un modelo como el suyo

El lavar su automóvil para hacer llover, no funcionará

Nunca sabes quien tiene razón, pero siempre sabes quien manda

La persona que puede sonreír cuando las cosas van mal ha pensado en alguien a quien culpar

Nunca le preguntes a un vendedor si el precio es bueno

Nunca hay tiempo para hacerlo bien, pero siempre hay tiempo para hacerlo de nuevo

Nunca establezca por adelantado la importancia de una afirmación

Nunca dibuje lo que pueda copiar. Nunca copie lo que pueda calcar. Nunca calque lo que pueda recortar y pegar

La persona que no acudió a la reunión es la que está trabajando en el problema

Nunca cause un problema para el que no tenga solución

Nunca camine por los pasillos de su empresa sin un papel en la mano

La opulencia del vestíbulo es inversamente proporcional a la solvencia de la compañía

No se puede hablar mas que un hombre que no sabe de que esta hablando

No permitas que tus superiores sepan que eres mejor que ellos

No hay mejor momento que éste para postergar lo que no quiera hacer

La llamada telefónica que esperabas llegará en cuanto hayas salido de tu casa

No es posible caerse del suelo

No crea en milagros, dependa de ellos

Todo lo malo se repite

Todo sale mal simultáneamente

Si los cables se pueden conectar de dos o más formas diferentes, la primera que pruebes es la que causa más daños

Si dispone del manual de servicio, no lo necesitará

El 50% de los usuarios de aparatos electrónicos solo lee las instrucciones después de haber estropeado el equipo con su uso indebido, el otro 50% ni aun así las lee

A dos talentos iguales, el extranjero es el más apreciado

No hay situación que no pueda empeorar

En una playa nudista, todos estarán mejor dotados que tú

Si fue malo volverá

Si es malo, permanecerá

Siempre habrá alguien presente cuando cometas un error

Nadie está cuando lo necesitas

Si compras, los precios habrán subido recientemente. Si vendes, los precios habrán bajado recientemente

Si puedes llegar a la pieza estropeada, no tendrás la herramienta para desmontarla

Si dejas que las cosas vaya a su aire, irán mal. Si intervienes, irán peor.

Si tienes que hacer trasbordo en un vuelo, el primer avión llevará retraso y el segundo será perfectamente puntual

Si en tu vida aparecen 3 oportunidades, lo harán simultáneamente

De entre las 3 oportunidades, escogerás la peor

Si las 3 oportunidades eran buenas, las dejarás escapar

Siempre, lo que no has podido hacer es más importante que lo que has hecho

Por mucho que busques, siempre hay una manera más fácil de hacer las cosas

Cuando un cuerpo se halla sumergido en el agua, llaman a la puerta

No hay momento más adecuado que ahora mismo para aplazar lo que no quieres hacer

El bolígrafo que nunca escribe es el que está al lado del teléfono

Un práctico bloc de notas está siempre al lado del teléfono con las únicas excepciones de las veces en que lo necesitas

Cuando tienes prisa, el semáforo siempre esta en rojo

Todos los relojes son sumergibles: que funcionen después de la inmersión es otro tema

Si echas a caminar, el autobús llegará precisamente cuando te encuentres a mitad de camino entre las dos paradas

La duración de un minuto depende del lado de la puerta del cuarto de baño en que te encuentres

Si se cambia de cola, la que acabas de dejar avanzará más rápido

Del documento más importante nunca hay copia de seguridad

Siempre que llegas puntual a la cita no hay nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú

Cuando estés en un centro comercial y suene una canción que te gusta, el encargado de megafonía emitirá un berrido

Nadie es tan feo como muestra su foto del DNI. La excepción eres tú

Errar es humano. Echarle la culpa a otro es más humano

La bolsa sube hasta que tu compras

Un módem es una máquina para ampliar los problemas de tu ordenador

Trasto inútil es aquel que guardamos durante años y tiramos días antes de necesitarlo

El primer insecto en golpear el parabrisas limpio cae directamente delante de tus ojos

Nunca encontrarás el día del partido de tenis las pelotas que has estado pateando por la casa la semana anterior

Cualquier problema sencillo se convierte en insalvable si se hacen las suficientes reuniones para discutirlo

Las corbatas atraen la sopa

El que rie el último es porque todavía no ha entendido el chiste

No es posible limpiar algo sin ensuciar otra cosa. Pero sí lo es ensuciarlo todo sin limpiar nada

Todos creemos en algo: yo creo que me voy a tomar una cerveza ahora mismo

Los amigos van y vienen. Los enemigos se acumulan

Todas aquellas "tías buenas" que te tiran los tejos cuando tienes novia, se olvidan de ti en cuanto cortas con ella

No te preocupes por el dinero, mientras puedas vivir bien y tener todo cuanto quieras

Nadie se percata de los errores descomunales

Cuanto más dura esté la mantequilla, más blanda es la tostada

Todos los profesores dan por sentado que el alumno sólo estudia su asignatura

Hay dos tipos de esparadrapo: el que no se pega y el que no puede despegarse

En un edificio de tres plantas con ascensor, éste se encontrará siempre en cualquier otra

Primero di no; luego negocia

Puedes construirlo a prueba de bombas, pero no a prueba de bobos

Cuanto más rápido caes, más tiempo necesitas para levantarte.

Cuando las cosas hayan empeorado tanto que ya no es posible que salgan peor, se repetirá el ciclo.