domingo, 5 de julio de 2009

CHISTES DE DICTADORES SUDAMERICANOS

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  • ¿Por qué los barcos de la armada no tienen salvavidas?... porque la mierda flota.

  • Estaba Fujimori con su chofer paseando en su auto a toda velocidad, cruzando el campo, cuando derepente zas!, atropellan a un chanchito:
    - ¿Que hacemos? -pregunto el chofer.
    - Anda busca al dueno del cerdo, explicale el accidente y dale un dinero a cambio -respondio el presidente.
    Asi, paso una, dos, tres... al cabo de 6 horas, se aparece el chofer, totalmente despeinado, con la camisa fuera:
    - ¿Que paso? -pregunta Fujimori.
    - Me demore, porque el dueño del cerdo me invito a comer, despues la mujer me regalo estos puros, y un rico vino, y ademas hice apasionadamente el amor con su hermosa hija de 17 anos.
    - Increible, ¿como hiciste?
    - Fue facil -responde el chofer- lo unico que dije fue: 'Hola, soy el chofer de Fujimori y acabo de atropellar al cerdo'.

  • En el año 2030 y luego de incontables reformas en la constitución, termina el mandato de Carlos Menem como presidente de la República Argentina. en su lugar asume un gallego. lo primero que debe hacer el gallego en su nuevo cargo es ir a negociar la deuda externa a los Estados Unidos. una vez que el gallego y sus ayudantes regresan de E.E.U.U. todo el pueblo se reune en las puertas del alto palermo shopping (sede de la casa de gobierno en el 2030) y en el balcon se lo ve al gallego saliendo, con una gran elegancia diciendo:
    - Mis queridos amigos, como ustedes saben he viajado a los Estados Unidos para renegociar la deuda externa y tengo que comunicarles una buena y una mala noticia.
    La gente, expectante, oia con mucha atencion las palabras que el gallego pronunciaba.
    - La buena noticia es que ya no le debemos ni un peso a los Estados Unidos.
    Delirio en el shopping, la gente desbordaba de alegria, los cantitos de la gente se hacian escuchar.
    - Y ahora la mala noticia... tenemos 24 horas para desalojar el pais!

  • Hay dos noticias, una buena y otra mala: la buena es que el Presidente tiene SIDA y dejará el gobierno, la mala es que nos cogió a todos.

  • Estaban tres científicos discutiendo: un norteamericano, un cubano y un argentino. Hablaban sobre cuál país estaba mejor en la ciencia. El cubano dice:
    - Mi país está mejor; fíjense que nació un niño sin piernas, se les puso patas de caballo y ahora es el mejor corredor del mundo.
    - Mi país está mejor -interrumpe el nortamericano- nació un niño sin brazos, se le puso manos mecánicas y ahora es el mejor escultor.
    Y el argentino dice:
    - No, no, no... mi país está mejor. Nació un niño sin cabeza. Entonces se consiguió un coco, se rellenó de mierda, se le pegó, al niño se le mandó a estudiar; al tiempo se postuló para las elecciones y hoy día es el Presidente de Argentina.

  • ¿Cómo se le dice a una persona con un coeficiente intelectual de 4?... Excelentísimo Señor Presidente.

  • ¿Cómo le dice a Graciela Fernandez Meijide?... crisis asiática, porque se le caen las bolsas.
  • Desde afuera de la escuela para políticos se escuchaba:
    - Corrupto!... Choro!... Coimero!... Ladron!
    Y un hombre le dijo a otro:
    - Mierda, ¿A quien insultan tanto?
    - No son insultos, solo estan pasando lista.

  • ¿Por qué los presidentes empiezan todos los discursos con 'Hermanos, hermanas'?... para que no le digan 'Hijo de puta'!

  • Un señor viene tranquilo con su auto, y lo estaciona justo en la puerta de la casa de gobierno. Uno de los granaderos que se encuentran en la puerta se dirije al señor que conducia el automovil (justo que este se bajaba del mismo y lo cerraba con llave para dejarlo estacionado) y con mucha diplomacia le dice:
    - Señor, le recomiendo que retire el auto de aqui porque en cualquier momento sale el señor Presidente.
    Y el dueño le responde:
    - No se preocupe, buen hombre, yo no tengo estereo!

  • ¿En qué se parecen un partido político a albóndiga de cantina?... en que nadie sabe con qué mierda se puede encontrar uno adentro.





  • Esta Fidel Castro bañandose en la playa y de pronto comienza a ahogarse. Tres niños que lo ven, van inmediatamente a darle ayuda y lo salvan de una muerte segura. Fidel agradecido le dice a los ninos que pidan lo que deseen que se los concedera. Marinita pide una muñeca que camine y hable. Raulito pide una bicicleta con cambios de velocidad automatica, pero al preguntarle a Pepito que desea le dice:
    - Gracias Fidel, yo no quiero nada.
    Como es de esperar, Fidel insiste en que no lo deja ir si no pide algo entonces pepito se decide y pide un ataud. Fidel muy extranado le pregunta para que quiere un ataud y Pepito le responde:
    - Es que cuando mi papa se entere que le salve la vida me va a matar.

  • Una maestra cubana dice a los ninos que hagan una composicion con un tema de la revolucion y al terminar manda a Pepito a que lea la suya:
    - Yo tengo una gatica que ayer tuvo cinco gaticos y todos los gaticos son revolucionarios.
    La maestra al ver que Pepito sabia que hasta los gaticos deben ser revolucionarios propone al director de la escuela que llame al inspector para que oiga la composicion.pasados tres dias llega el inspector a la escuela y la maestra muy diligente pide a Oepito que lea su composicion y pepito lee:
    - Yo tengo una gatica que hace cinco dias tuvo cinco gaticos y tres son revolucionarios.
    Al oir esto la maestra reacciona rapidamente y le dice:
    - Pepito la primera vez que leiste tu composicion dijiste que todos los gaticos eran revolucionarios ¿que paso?
    - Bueno maestra, es que dos ya abrieron los ojos.
  • ¿Cómo le dicen a Duahalde?... Fernet Branca, porque es negro, feo, amargo y se hace rico con la coca.
  • Ademas de tocar el saxofon, ¿que otro instrumento le gusta tocar a Clinton?... la har-mónica.
  • Van el presidente Menem y el gobernador Duhalde en una avioneta recorriendo el país, cuando de repente Duhalde le dice a Menem:
    - Me gustaria tirar 50 pesos para hacer feliz a una persona.
    - Que buena idea!- dice Menem -yo tiraria 100 pesos para hacer feliz a dos personas.
    En ese momento el piloto de la avioneta se da vuelta y les dice:
    - Y diganme... ¿por que mejor no se tiran ustedes dos para hacer felices a 35 millones de personas?
  • Es un país tan, pero tan pobre que el pájaro nacional es la mosca.
  • ¿Por qué en los laboratorios van a empezar a usar políticos en lugar de ratas?... porque con las ratas se encariñan.
  • Un cubano quería escaparse de la isla y se le ocurrió irse con el circo de Moscu, que visitaba la mencionada isla. Para realizar su plan se disfrazó de mono y se metió en la jaula de los animales. Estaba ya por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador y mete a los leones ¡a la misma jaula del Mono!. El tipo se desesperado comenzó a gritar "¡AUXILIO, AUXILIO!" y a tratar de quitarse el traje de mono, cuando uno de los leones le dice: "Imbécil, quedate callado o nos jodes la salida de la isla a todos !!!!"
  • ¿Por qué en Cuba no hay piscinas?... Porque todos los que saben nadar se han ido a los EEUU.
  • ¿Cómo le dicen a Palito Ortega?... la hormiga atomica, porque en 2 anos hizo mierda el Jardin de la Republica.
  • Fidel Castro desesperado ante la situacion de Cuba se sienta en la plaza de la revolucion y se dirige a la estatua de marti:
    - Por favor Marti, ayudame a resolver el problema de mi pais.
    Y al rato siente una mano que le toca el hombro y le dice:
    - Si quieres que te ayude traeme un caballo.
    Fidel asustado, sale corriendo y le hace el cuento a su hermano Raul, el cual quiere comprobarlo por sus propios ojos y acompana a fidel a donde se encuentra la estatua de marti. Fidel repite su pedido y al poco rato Marti le contesta:
    - Te dije que me trajeras un caballo no un burro.
  • ¿Por qué a Fidel Castro le dicen el semáforo?... porque primero estuvo con los rojos (rusos), despues con los amarillos (chinos) y ahora con los verdes (dolares).
  • Karl Marx muere. Y va al infierno. Luego de una pequeña estadía el diablo ya no lo soporta más porque está cansado de que les meta ideas raras a sus demonios y que los organice gremialmente. Entonces tiene la genial idea de mandarselo por un rato a Dios, para fastidiarlo un poco. Al mes decide llamar por teléfono al cielo para ver como andaban las cosas, disca y es atendido por alguien:
    - El cielo, buenas tardes...
    - Buenas tardes, ¿podría comunicarme con San Pedro?
    - Disculpe señor, pero San Pedro se encuentra en una cumbre por los derechos de los angeles y no puede ser interrumpido.
    - Entonces ¿podría comunicarme con la Virgen María?
    - Disculpe señor, pero la Virgen María forma parte del grupo femenino por los derechos civiles y se encuentra muy ocupada.
    - Bueno, está bien, entonces comunicame con Dios!!!
    - Pero por favor, ¿no sabe usted que Dios no existe?

  • Un buen discurso debe ser como la minifalda: lo suficientemente largo como para cubrir el tema y lo suficientemente corto como para ser interesante.

  • Un tipo estaba revolviendo un tacho de 200 litros lleno de mierda, se le acerca un tipo y le dice:
    - ¿Que esta haciendo?
    - Un radical.
    - ¿Y por que no hace un peronista?
    - Porque la mierda no me alcanza.





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