domingo, 2 de octubre de 2011

CC - CHISTES DE ZAPATERO Y PARA SUS VOTANTES PRINCIPALMENTE

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De Internet
CC quiere decir Construcción Constante.

Chistes sobre ZPié
http://tns.mforos.com/1058981/5402036-chistes-sobre-zapatero-te-los-sabes-todos/?pag=2

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AÑADIDO especial.AUTOAMPLIABLE


Decía Platón 
hace 2.400 años que:

"El castigo del hombre bueno 
que no se ocupa de cosas de política 
es ser gobernado 
por hombres malvados".

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Y a veces cambia minúsculas en mayúsculas
Como más arriba, escrito con minúsculas,Y a veces más o todo
OJO: GOOGLE ME MANIPULA, 
CENSURA 
Y ROBA 
EL BLOGhttp://www.blogger.com/blogger.g?blogID=3693644600973564161#editor/target=post;postID=5533494408857435343
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NO TE LO PIERDAS
Youtube, 5 minutos
Pueblo mejicano: Políticos Fuera
Pueblo español: Políticos fuera
PUES: Pólíticos AFUERA
http://www.blogger.com/blogger.g?blogID=3693644600973564161#editor/target=post;postID=7750273685554144092

ROBOS en la Sanidad de Cataluña: ESPAÑA
1a parte
http://www.youtube.com/watch?v=OPfaZentfaw
2a parte
http://www.youtube.com/watch?v=C6SGjuf9u4k
Políticos Catalanes son ESPAÑOLES: AFUERA
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Roger dijo... Comentario de un lector
Pues eso, son una panda de ladrones. 
Los demás a trabajar, los que puedan,
 y a pagar impuestos
para que estos jetas vivan sin dar palo al agua.
Cadena perpetua para 
los terroristas políticos, 
ladrones
y corruptos,


y ni un solo beneficio penitenciario

.- Sembrado-1
-  Sembrado-2
Los del PSOE no mueren, se siembran (Paulino Iglesias, y no Pablo)
Alguien sembró a Zapatero
Y nació un Alcornoque(7)
¡Que iba a ser!
¿Un Acebuche? (13)- Alcornoque y Acebuche
- Plantado 

114
BORRASCOSO
22.4.2011 12:47h.
Responder
La ruina es la nueva pena de muerte.
Ya no existe el garrote vil, 
pero te matan de desesperación
dejándote en la ruina.
Así es nuestro régimen "democrático".
Se estaba mucho mejor con Franco,
creanme.
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Éste es el Rollo Macabeo TOTAL. AUTOAMPLIABLE
http://www.blogger.com/blogger.g?blogID=3693644
600973564161# /target=post;postID=786293168370221433
Éste es el Rollo Macabeo TOTAL. AUTO.AMPLIABLE
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ÉSTE ES EL ROLLO MACABEO PARCIAL
0 - 1934 ¿Revolución? Golpe de Estado - http://www.blogger.com/blogger.g?blogID=3693644600973564161#editor/target=post;postID=3887787576822924220 
1 - PSOE Chanchullos - http://www.blogger.com/blogger.g?blogID=3693644600973564161#editor/target=post;postID=6589404236035200436
2 - Corrupción PSOE, Felipe y Zapatero - http://maremagnum
dequisicosillas .blogspot.com.es/2012/06/famosos-por-sus-hazana-corruptas-que.html
3 - ZAPATERO SE ACUSA - http://www.blogger.com/blogger.g?blogID=3693644600973564161#editor/target =post;postID=8530556027515308350
9 - Paro de Zapatero y Felipe - http://www.blogger.com/blogger.g?blogID=3693644600973564161#editor/target=post;postID=9157726037352261221
10 - Nacionalismos - http://www.blogger.com/blogger.g?blogID=3693644600973564161#editor/target=post;postID=5781648914623023955
11 - Carrillo - http://www.blogger.com/blogger.g?blogID=3693644600973564161#editor/target=post;postID=6718440789693877303
12 - Juan Carlos y Corina http://www.blogger.com/blogger.g?blogID=3693644600973564161#editor/target=post;postID=2374043952997318043
13 - Golpe o Revolución - http://nodulo.org/ec/2004/n032p10.htm
14 - http://www.blogger.com/blogger.g?blogID=3693644600973564161#editor/target=post;postID=5849254112905791755
15 - Política y Políticos - http://www.blogger.com/blogger.g?blogID=3693644600973564161#editor/target=post;postID=1983022322016810688
16 - Corrupción - http://www.blogger.com/blogger.g?blogID=3693644600973564161#editor/target=post;postID=829645999708711414
26 - Zapatero Psoe -  http://www.blogger.com/blogger.g?blogID=3693644600973564161#editor/target=post;postID=5832873094654459628
27 - Nacionalismos -http://www.blogger.com/blogger.g?blogID=3693644600973564161#editor/target=post;postID=5186432095118798954
28 - JUAN CARLOS I - http://www.blogger.com/blogger.g?blogID=3693644600973564161#editor/target=post;postID=9045909089282537313
29 - 11-M -  http://www.blogger.com/blogger.g?blogID=3693644600973564161#editor/target=post;postID=407973343745078930430 - PARO - http://www.blogger.com/blogger.g?blogID=3693644600973564161#editor/target=post;postID=8397692717403453654
31 - Inmigración Ilegal y Quisicosillas - http://www.blogger.com/blogger.g?blogID=3693644600973564161#editor/target=post;postID=4037605449109240283
32 - Andalucía, ERES... http://www.blogger.com/blogger.g?blogID=3693644600973564161#editor/target=post;postID=9112297845603316924 
33 - Cosas buenas que ZP hizo por ESPAÑA - http://www.blogger.com/blogger.g?blogID=3693644600973564161#editor/target=post;postID=8951430169243161041

Censura 
Algunas de las empresas que conformaban Rumasa
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Apodos de zapatero

Más

Bono a Bono (No Bono abono, aunque podría SER)

ZaPatero  ZaPatero   ZaPatero  
ESCRIBE dos libros de ECONOMÍA:

: Escribe o copia. Si escribe, huid

El expresidente del Gobierno José Luis Rodríguez Zapatero está escribiendo dos libros especializados en materia económica.
PERO NO SE PRESENTÓ
Las clases de economía mejor aprovechadas de la historia.
Parece ser que las lecciones de economía
en "dos tardes"que le recomendó
el responsable económico del PSOE,Jordi Sevilla,
al expresidente del Gobierno
José Luis Rodríguez Zapatero
han dado sus frutos.
Es que no se presento porque además de un inepto total, era un vago
y total, para destruir España tampoco necesitaba saber tanto
-
El hundimiento TOTAL de la España que odiaba y seguirá odiando
JOER, JOER, JOER
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ANDALUCÍA
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PSOE
¿100 AÑOS DE HONRADEZ?
¡Ni 100 minutos seguidos!
© Arturo Álvarez Martínez – 2008
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-PSOE
¿100 AÑOS DE HONESTIDAD?
¡Ni 100 minutos seguidos!
© Arturo Álvarez Martínez – 2008
-
PSOE
¿100 AÑOS DE HONESTIDAD?
RESTANDO LOS 40 DE FRANCO© Arturo Álvarez Martínez – 2012
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Amaneceres desde puerto Picao, JEREZ de la FRONTERA

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No hay pan para tanto Chorizo
HTTP://MAREMAGNUMDEQUISICOSILLAS.BLOGSPOT.COM.ES/2011/06/CONSCONS-

NO-HAY-PAN-PARA-TANTO-CHORIZO.HTML
-

1000 MANDAMIENTOS DEL PSOE PSOE
http://maremagnumdequisicosillas.blogspot.com.es/2011/06/conscons-2-los-1000-mandamientos-del.html-
PSOE
¿100 AÑOS DE HONRADEZ?
¡Ni 100 minutos seguidos!
© Arturo Álvarez Martínez – 2008
-
PSOE
¿100 AÑOS DE HONESTIDAD?
¡Ni 100 minutos seguidos!
© Arturo Álvarez Martínez – 2008
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20 - MENTIRAS PODRIDAS DEL PSOE: (2850 AL 3.000 Y PICO)
-
SI LA VERDAD 
NOS HACE LIBRES
¿POR QUÉ ZAPATERO
NO ESTA ENCARCELADO?
-

No hay pan para tanto Chorizo
HTTP://MAREMAGNUMDEQUISICOSILLAS.BLOGSPOT.COM.ES/2011/06/CONSCONS-NO-HAY-PAN-PARA-TANTO-CHORIZO.HTML
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1000 MANDAMIENTOS DEL PSOE PSOE
http://maremagnumdequisicosillas.blogspot.com.es/2011/06/conscons-2-los-1000-mandamientos-del.html
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PSOE
¿100 AÑOS DE HONRADEZ?
¡Ni 100 minutos seguidos!
© Arturo Álvarez Martínez – 2008
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-PSOE
¿100 AÑOS DE HONESTIDAD?
¡Ni 100 minutos seguidos!
© Arturo Álvarez Martínez – 2008
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20 - MENTIRAS PODRIDAS DEL PSOE: (2850 AL 3.000 Y PICO)

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SI LA VERDAD 
NOS HACE LIBRES
¿POR QUÉ ZAPATERO
NO ESTA ENCARCELADO?
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SI LA VERDAD
NOS HACE LIBRES
¿POR QUÉ ZAPATERO

NO ESTA ENCARCELADO?

¿Y Contando nubes?
¿O MENTIRAS?
¿O CUENTOS?
POR MENTIROSO
+
-

-

NOTA :
Zapatero es tan listo que no sabe para lo que sirve un paraguas.
Bueno, si que lo sabe, en el contexto de lluvia.
Pero si lo trasladamos al concepto de crisis, Zapatero si sabía que estábamos en CRISIS, pero debía ocultarlo a los españoles para poder ganar las elecciones de 2008, que sí ganó, pero a base de MENTIRAS, algunas tan gordas que nos han metido en la UVI en la que estamos.
Por eso ha Zapatero HAY QUE METERLO EN LOS JUZGADOS y que los jueces decidan si es merecedor de ir a la cárcel o no.
Eso es DEMOCRACIA PURA y DURA
-
Y esto tampoco tiene desperdicio

MORIR, ANTES, PORQUE ZAPATERO OCULTÓ LA CRISIS PARA GANAR UNAS ELECCIONES Y NOS LLEVÓ DONDE ESTAMOS
También se le podría meter en el juzgado por esto y que los jueces decidan
¿Los que han muerto antes DE TIEMPO
por causa de la CRISIS,
se lo podrían achacar a ZAPATERO,
como a Franco
se le atribuyen,
de parte del PSOE
los fusilados
por toda España?
-
1))) -
CRISISyPAROyMALNUTRICIÓNyENFERMEDADySUICIDIO 

ZAPATERO Y EL PSOE HACEN AUMENTAR 
EL CONSUMO DE DEPRESIVOS 
UN 16%.
¿Y QUE MÁS?CRISIS

1 - OJO que muerde, porque el hambre y el paro matan
Crisis Paro, Malnutrición, Enfermedades y suicidios
-
2 - OJO que el paro enferma y mata
Crisis Paro y Enfermedades
3 - OJO que el que la escondió debe SER culpable de todo
Crisis y Paro
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- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
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-



¿Cómo consiguió Rodríguez Zapatero cobrar el cheque?
- Buenos días Señorita, ¿me hace el favor de cambiarme este cheque?

- Con mucho gusto Señor. ¿Me permite su Carné de identidad?

- Pues No traigo identificación pero soy José Luis Rodríguez Zapatero, el Secretario General del PSOE.

- Sí señor, pero debe mostrar una identificación, aunque sea su carné de conducir con fotografía.
- Mire, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera: "¿Soy Zapatero...?"
- Lo siento señor pero son las reglas del Banco. Me debe Ud. enseñar alguna identificación .

Pues no traigo señorita, y me urge cambiar este cheque.

- Mire señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Ronaldo con el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él, le sacaron una pelota, dio unas pataditas y metió varios goles. Así se comprobó que era en verdad Ronaldo.

- También vino Plácido Domingo y no traía su carné de identidad, entonces se enjuagó la boca y nos deleitó con una hermosa ópera; y así nos demostró que era en verdad Plácido Domingo.

- Entonces usted puede hacer lo mismo. Haga algo para probar que es José Luis Rodríguez Zapatero.
- Zapatero se queda pensativo durante un buen rato y dice: "Mmmm, caramba señorita, la verdad es que solo se me ocurren gilipolleces."

- Perfecto señor Zapatero. ¿El importe del cheque, lo quiere en billetes grandes o pequeños?
Gracias a marceal arcon por su colaboraciòn.

El parlamento en el Gobierno de Zapatero :Después de estacionar su coche frente al Congreso de los Diputados, escuché un tremendo griterío que salía desde la sala:

'Hijo de p..., ladrón, mentiroso, sinvergüenza, flojo de m..., cabrón,
corrupto, vendido, falsificador, prevaricador, bandido, vago de m..........

Asustado le pregunté al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando…?
- No, respondió el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista…!!!
Gracias a Alejandra por su colaboraciòn.

Coeficiente de inteligencia :
Un hombre entra en un restaurante de última moda y sale a recibirle un robot, perfectamente vestido de maître, que le dice:

"Lo siento, señor, pero todas las mesas están ocupadas y tendrá usted que esperar una media hora"...
..."Estoy perfectamente programado y, si usted lo desea, mientras la casa le invita a una copa en la barra,
podemos conversar un poco para que la espera sea más agradable"

"De acuerdo" dice el cliente sorprendido".

"¿Le importaría decirme cuál es su Cociente Intelectual?" pregunta el robot-maître.

"Es de 160" responde el cliente.

Y durante los treinta minutos siguientes el robot dialogó con soltura y amenidad
sobre los últimos acontecimientos culturales, la economía mundial, analizando sus previsibles tendencias y sobre los más recientes avances científicos y tecnológicos...

El cliente queda muy impresionado y, al cabo de unos días decide volver, pero ante la habitual pregunta y, para ver como reacciona el robot, le dice tener un CI de 95.

El robot estuvo los treinta minutos de espera comentando el desarrollo de la liga de fútbol, los triunfos internacionales de algunos deportistas de elite y, también, los últimos programas de televisión.

Lleno de curiosidad, por tercera vez vuelve el cliente a los pocos días y ahora, a la pregunta del robot, responde que tiene un CI de 50. El robot comienza a hablarle despacito y le dice:

"A-s-í-q-u-e-v-o-l-v-e-r-e-m-o-s-a-v-o-t-a-r-a-Z.P.-l-a-p-r-ó-x-i-m-a-v-e-z-¿EH?


Llega Zapatero a su casa y le dice a Sonsoles
"Mi amor, tengo un grave problema en Ferraz". Y Sonsoles le responde muy alentadoramente: "No te preocupes mi presidentito, nunca digas tengo un problema, dí tenemos un problema". A lo que ZP contesta: "Muy bien, entonces, nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro..."
Va Zapatero conduciendo y le para un guardia civil de derechas
-Buenas noches, esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato
estropeado así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted
esta bebido o no, ¿de acuerdo?Va usted por la carretera y de frente ve dos luces que se acercan. ¿Que piensa usted que es?
-¡Pues qué va a ser! ¡Un coche!
-Sí, pero ¿qué coche? BMW, Mercedes, SEAT...
-Y, ¿cómo quiere que lo sepa?
-Mal empezamos ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba. Siguiente pregunta. Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca. ¿Qué es?
-¡Pues qué va a ser! ¡Una moto!
-Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha...
-Y, ¿cómo quiere que lo sepa?
-Definitivamente creo que usted va a dar positivo en la prueba de alcoholemia. Voy a hacerle la última pregunta. Va usted por la carretera y en la cuneta ve una señorita con poca ropa, minifalda, un gran escote, está apoyada que en una columna moviendo su bolso en círculos. ¿Qué cree usted que es?
-¡Pues qué va a ser! ¡Una pu..!
-Sí, pero ¿quién? Su madre, su hermana, su abuela...

Un avión esta a punto de estrellarse

Solo hay 4 paracaídas para 5 pasajeros. El primer pasajero dice: Soy Steven Spielberg, tengo que terminar mi mejor película, y no puedo morir!" Coge un paracaídas y salta. El segundo pasajero dice: "Soy Hillary Clinton, ex-primera dama, senadora por Nueva York y posible presidenta de los EEUU, soy demasiado importante para morir". Coge el segundo paracaídas y salta. El tercer pasajero dice: "Soy Zapatero, el presidente mas inteligente y competente que ha tenido España, mis conciudadanos me aman, no puedo morir." Y salta. Solo quedan en el avión Juan Pablo II y un niño de 10 años. El Papa dice: "Soy viejo y no me queda mucho tiempo, como soy católico te doy el ultimo paracaídas, salta tú". Y el niño le responde: "Tranquilo su Santidad, coja su paracaídas que el presidente Zapatero acaba de saltar con mi mochila del colegio".

Gracias a Katia N.R


Vacaciones en Lanzarote
¿ Sabes que casi se ahoga Zapatero este verano?
No, ¿qué le pasó?
Pues que fue a dar un paseo en lancha, se le paró y se bajó a empujar.

En el colegio
"Es el primer día de clases en USA de Akito Suzuki, hijo de un empresario japonés. Después de presentarlo al resto de la clase de fotosto grado, la maestra les dice:"Empecemos repasando un poco de historia americana. ¿Quién dijo 'Denme la libertad o denme la muerte'?"
La clase se quedó callada, excepto por Akito:"Lo dijo Patrick Henry, 1775"
"¡Muy Bien! ¿Quién dijo 'el gobierno del pueblo, por el pueblo y para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'?"
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Akito:"Abraham Lincoln, 1863"
La maestra, asombrada, les dice:"Chicos, debería darles vergüenza. Akito Suzuki, que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes"
Seguidamente, se alcanza a escuchar un susurro:"¡Al diablo con los malditos japoneses!"
"¿Quién dijo eso?" -- pregunta la maestraNuevamente
Suzuki levanta su mano y dice:"El General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982"
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:"Voy a vomitar"
.La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:"Ya está bien, ¿quién dijo eso?
"Y Akito dice:"George Bush padre al primer ministro japones, 1991"
Uno de los alumnos, furioso, le grita a Suzuki desde el fondo:"¡Chúpame esta!
"Akito, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:"Bill Clinton a Mónica Lewinsky, 1997"
Entonces el (hasta entonces) número uno la clase grita:"!Era el primero hasta que llegó este japonés de mie*da!
"Y Suzuki le contesta:"Mario Vargas Llosa, elecciones peruanas 1990"
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:"¡La cagamos...! Y ahora, ¿cómo salimos de esta?
"Y Akito responde:Jose Luis Rodríguez Zapatero, 14 marzo de 2004


Las promesa de Zp
Zapatero segun fuentes consultadas ha cumplido la mitad de sus promesas:
Nos prometio el oro y el moro.
Ya tenemos el moro.

Zp va de vinos
El camarero pregunta:
- ¿Ribera, rioja..?
¡No, hombre, pónnos uno de esos vinos andaluces!
- ¿Manzanilla, fino, málaga, pasas, montilla...?
¡¡¡De ese, de ese último, que paga la caixa!!!

Caldera consuela a Zp
Zapatero le comenta a Caldera lo apesadumbrado que esta por los chistes que hacen sobre el.
Zp, tranquilo, que no pasa nada, en todas las naciones pasa lo mismo, comenta Caldera.
Lo de los chistes es muy normal, en España hacen chistes de Zapatero, en Marruecos hacen chistes de Zapatero, en Inglaterra hacen chistes de Zapatero, en Alemania hacen chistes de Zapatero, en Francia hacen chistes de Zapatero, en Estados Unidos hacen chistes de Zapatero,.........


Sonsolete Espinosa pide el divorcio
Sonsoles Espinosa ha pedido el divorcio a Zp, cuando el Juez la pregunto los motivos contestó:
Esta jodiendo a toda España menos a mi.


Cuando Zp vino al mundo
Al vernir al mundo dijo el doctor a la mama de Zp:
Sra, es tan feo, tan feo, que si no pide platanos es niño.


Investigacion espacial
Estan reunidoslos ministros de Exteriores de varios países amigos con Moratinos.
Dice el venezolano: «Vamos a mandar un cohete a la Luna que volverá con el secreto de la vida allí».
Dice el cubano: «Eso no es nada, nosotros vamos a mandar otro a Marte y por fin traeremos la solución definitiva de si hay vida allí.
Dice Moratinos: «Zapatero y yo vamos a mandar un cohete al Sol y allí sí que está el secreto definitivo de la vida en el Universo.
Le responden: «Pero, hombre, cuando llegue el cohete al Sol, cuando se esté acercando, se derretirá del inmenso calor».
Dice Zapatero: «¡¡¡Hombre, no pensaréis que vamos a mandar el cohete de día!!!».

Vamos a la guerra
En un pleno de urgencia del Congreso de los Diputados a las cuatro de la mañana y al que asisten sólo Zapatero, Bono, Rubalcaba y Moratinos, declaran formalmente la guerra a los EEUU y deciden enviar a Moratinos a entrevistarse con Condoleezza, para que se lo comunique formalmente.
Solicitada la entrevista y concedida, Moratinos le dice que el pueblo español les declara la guerra formalmente, a lo que Condoleezza le dice
.-¿Cuántos habitantes tiene su pueblo?-Unos 40 millones.
-¿Han pensado ustedes que EEUU tiene aproximadamente 200 millones de habitantes?
-Si eso es lo que yo les digo a Zapatero y a Bono todos los días:
¿Dónde coño vamos a meter a tanto prisionero?

La cultura de Zp
Zapatero entra en una librería y le pregunta al librero.
-¿Tiene usted algo de Hemingway?
-Sí, El viejo y el mar.-Pues déme el mar.

Muchos papeles por organizar
En la vicepresidencia del gobierno se han ido amontonando papeles y ya no queda sitio en los archivos, así que deciden tirar algunos papeles inútiles para hacer algo de sitio.
Una secretaria no está segura de si unos legajos son útiles o no, y le pregunta a De LA Vega:
-Sra. Vicepresidenta, ¿tiramos también estos expedientes?
-A ver... pues... no sé... Bueno, tírelos, pero antes haga una fotocopia por si acaso.

Viaje con acompañante
Zapatero va en un avión y le dice su vecino de asiento:
-Le voy a contar unos chistes de Zapatero
-Señor, le aviso que yo soy Zapatero-
No importa, se los explico luego.

El tragalatas
Caldera en el aeropuerto.
Ve a un hombre acercase a una máquina de refrescos, meter un euro y sacar una lata.
Se acerca él, mete un euro y le sale una lata, mete otro euro y le sale otra, y así lleva ya 15 latas. Se acerca su secretario y le dice:
-Señor ministro, déjelo ya que se va el avión.
-¿Cómo lo voy a dejar ahora que estoy ganando?

Otro de pilas
¿En que se diferencia Zapatero de una pila?
-En que las pilas tienen un lado positivo

Va de viaje ¿Por que Zapatero utiliza dos asientos cuando viaja?-
Porque cree que su estupidez es pasajera.

El traslado
Un día iba Caldera con un armario enorme a hombros y le dice un amigo
:-Pero hombre, Caldera, ¿no hay un conserje en el ministerio para ayudarte?
-Pues claro, pero va dentro sujetando las perchas

El perrito
¿Tu sabes por qué es tan chato el perro de Zapatero?
-No...
-Porque sólo corre detrás de los coches aparcados

Primer día de Presidente
El Sr. Zp llega a moncloa, acaba de ser nombrado presidente y llama al secretario.
-¿Sí, señor presidente?
-Dígame, ¿dónde se guardan los sobres redondos?
-¿Redondos? No tenemos señor presidente.
-Ah, ¿no? Entonces, ¿cómo se mandan las circulares?

De compras en Ias Islas Britanicas
Desplazamiento del presidente Zp a las Islas Británicas,ahora al Mercado Filatélico de Londres, donde se dedica a comprar sellos de uno, dos y tres peniques.
Le pregunta el vendedor.-¿Se los envuelvo, señor presidente?
A lo que el aludido responde sin vacilar.-Sí, pero quíteles el precio, que es para un regalo.


De visita medica
Zapatero va a hacerse un reconocimiento médico.
Le atiende una enfermera que, eficaz, se dispone a rellenar la ficha.-
¿Nombre?-Zapatero.
-No, nombre de pila
El presidente se rasca la cabeza.
-¿Nombre de pila? Pues Tudor

Le robaron a Zp
Se ha priducido un robo en la sala del Consejo de Ministros.
Como responsable , la ministra De La Vega dirige personalmente las investigaciones.
Puesto que los sistemas de alarma no funcionan llega a la concusión de que ha sido un miembro del gabineteVa al lugar de los hechos, echa un vistazo y le dice a Zapatero.
-Presidente, ha sido Caldera.
-¿Y tú cómo lo sabes?
-Elemental. Ha hecho un agujero para entrar y otro para salir.

Problema matemático
Enunciado: Todos los ministros, en una zapatería, de espaldas, probándose zapatos. ¿Cómo se sabe quién es Caldera?
Respuesta: El que se está probando las cajas.

Los niños se cahondean
En el colegio los chicos no cuentan otra cosa que chistes de las meteduras de pata del presidente Zapatero
.El profesor pregunta a un alumno.
-Ejemplo de Producto Nacional Bruto.
Y contesta el niño.
-Jose Luis Rodríguez Zapatero


Postura Palestina
Durante la estancia de Salamanca, los periodistas le hacen las preguntas de rigor sobre temas de Oriente Próximo.
-¿Qué opina usted sobre la postura palestina?
-A mí me es indiferente, pero le he preguntado a la Sra de la Vega, nuestra vicepresidenta, que es un experta, y me dice que le resulta muy incómoda.

El Panda
El Presidente Zp telefonea a la Seat.
-¿El director, si es tan amable?
-¿De parte de quién, por favor-Del presidente Zapatero
Al cabo de unos instantes se pone la persona deseada.-¡Dígame, señor presidente!
-Nada, que acabo de leer la noticia en el periódico...
En nombre del Gobierno y en el mío propio quiero darles el pésame por la muerte del panda.


Zp esta malito
Va Zapatero al oculista:
- Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.
- Quite la cucharilla de la taza, Sr.presidente .

Zp muy solidario
Un avión esta a punto de estrellarse, solo hay 4 paracaídas para 5 pasajeros. El primer pasajero dice: Soy Steven Spielberg, tengo que terminar mi mejor película, y no puedo morir!" Coge un paracaídas y salta. El segundo pasajero dice: "Soy Hillary Clinton, ex-primera dama, senadora por Nueva York y posible presidenta de los EEUU, soy demasiado importante para morir". Coge el segundo paracaídas y salta. El tercer pasajero dice: "Soy Zapatero, el presidente mas inteligente y competente que ha tenido España, mis conciudadanos me aman, no puedo morir." Y salta. Solo quedan en el avión Juan Pablo II y un niño de 10 años. El Papa dice: "Soy viejo y no me queda mucho tiempo, como soy católico te doy el ultimo paracaídas, salta tú". Y el niño le responde: "Tranquilo su Santidad, coja su paracaídas que el presidente Zapatero acaba de saltar con mi mochila del colegio".


La inteligencia de Zp
-Sr. Zapatero, Vd. que ha viajado tanto, dígame cinco animales del Polo Norte
- Pues dos pingüinos y tres focas.

Cuando Zp fallezca
Z.P. fallece y, obviamente, va al infierno. Allí le recibe el diablo quien, después de darle la bienvenida, le comunica que ya se encuentran allí muchos de sus compañeros de partido y que había novedades en el sistema de torturas. Había tres tipos de tortura, corrían en ciclos de mil años pero él, como ex presidente de gobierno tendría la deferencia de poder elegir por qué ciclo comenzar. Dicho esto, Z.P. fué conducido por el diablo a la primera sala de torturas en la cual vió con emoción a Rubalcaba que estaba siendo azotado con cadenas.
"Llévame a la siguiente sala", balbuceó Z.P. al diablo, todavía conmocionado por lo que acababa de presenciar.
En la siguiente sala vió con estupor a Roldán, colgado de los brazos, siendo flagelado con un látigo con puntas de hierro.
Z.P. casi sin habla, sacudió la cabeza en signo negativo y el diablo le llevó a la tercera sala en la cual encontró a su ex jefe Felipe González, sujetado con argollas a la pared y totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba practicando fotos oral. Sin poder contener las lágrimas, Z.P. no dudó un instante y exclamó: "Si, si, aquí es por dónde quiero comenzar".
El diablo le preguntó: "¿Estás seguro Z.P.? Te recuerdo que esto va a durar mil años".
"Si, si, estoy completamente seguro. Es aquí donde quiero empezar", respondió Z.P. con emoción mientras intentaba sonreir a González sin que éste se percatara de su presencia. "Bueno", dijo el demonio encogiéndose de hombros. "Allá tú".
Dicho ésto se encaminó hacia donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo: "Te puedes ir. Llegó el relevo".

Explicaciones de Zp
ZP va a un colegio para hablar de su primer año de mandato. Después de hablar, les dice a los niños que le pregunten lo que quieran. Un niño levanta la mano y ZP le pregunta:- ¿Cómo te llamas?- Luisito.- ¿Y cuál es tu pregunta, Luisito?- Tengo 3 preguntas:1ª ¿Por qué España se fue de Irak abandonando a sus aliados?2ª ¿Cree usted que sería presidente si no hubiese habido bombas?3ª ¿Por qué prohíbe que se publiquen los SMS que envió el 13-M?Justo entonces suena la sirena del recreo. ZP dice a los niños que continuarán después. Cuando acaba el recreo ZP pregunta:- ¿Por dónde íbamos? ¡Ah!, es verdad, por el turno de preguntas. ¿Alguien quiere preguntarme algo?Otro niño levanta la mano. ZP le pregunta:- ¿Cómo te llamas?- Manolito- ¿Y cuál es tu pregunta Manolito?- Tengo 5 preguntas:1ª ¿Por qué España se fue de Irak abandonando a sus aliados?2ª ¿Cree usted que sería presidente si no hubiese habido bombas?3ª ¿Por qué prohíbe que se publiquen los SMS que envió el 13-M?4ª ¿Por qué la sirena del recreo sonó 20 minutos antes?5ª ¿Dónde está Luisito?


De Espartero a Zapatero
-Espartero llegó al congreso en caballo
-Tejero a punta de pistola
-¿Como llegó ZP al congreso?........ en tren de cercanías


Las tres virtudes.

"Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres y mujeres prosperasen decidió concederles dos virtudes. Así: - A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la Ley. - A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos - A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes. - A los italianos, alegres y románticos. - A los franceses les hizo cultos y refinados.
Y cuando llegó a los españoles, se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo: "Los españoles van a ser inteligentes, buenas personas y del Partido Socialista"

Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios :
-"Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás". -"Pues es verdad. Bueno como las virtudes divinas no se pueden quitar, que los españoles a partir de ahora tengan tres, pero la misma persona no podrá tener más de dos virtudes a la vez". Así : - El español que es del PSOE y buena persona, no puede ser inteligente. - El que es inteligente y del PSOE, no puede ser buena persona. - Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser del PSOE.

Chiste cortito.
En que se parecen los del PSOE a un estanco?. -En que empezaron con **ideales** y han terminado con **fortuna**.

El anciano.
Un anciano estaba en estado crítico. Sintiendo la muerte cerca llamó a su hombre de confianza y le dijo: “Quiero afiliarme al PSOE y quiero que me consigas un formulario para hacerlo.” El amigo le dijo: “Te conseguiré el formulario sin problemas, pero ¿para que quieres hacerte ahora socialista? Estás muy enfermo...” “Es asunto mío” respondió el anciano. Unos dias más tarde, en otra visita que le hizo su hombre de confianza, tuvo un fuerte acceso de tos...El amigo, todavía intrigado, le volvió a preguntar: “Solo por curiosidad...¿por qué ese interés de convertirte en Socialista, antes de morir? El anciano le respondíó , apenas respuesto de su ataque de tos, y con un hilo de voz: “Un Socialista menos...”


Zp nos hara felices
ZP sobrevuela España en helicóptero con su familia. En cierto punto, decide tirar un billete de 5 euros diciendo:- Así haré felices a 5 personas.Su mujer, Sonsoles, interviene diciendo:- Tira mejor uno de 10 euros, que así harás feliz a 10 personas.A lo que la menor de sus hijas le dice entusiasmada:- ¡Papá, papá!! Tira mejor uno de 50 euros, así harás feliz a 50 personas.En ese momento, se vuelve el piloto del helicóptero y dice encarado a ZP:- ¿Y por qué coño no se tira usted, y así hace feliz a toda España


Prueba del Alcohol
Va Zapatero conduciendo y le para un guardia civil de derechas:
-Buenas noches, esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato
estropeado así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted
esta bebido o no, ¿de acuerdo?Va usted por la carretera y de frente ve dos luces que se acercan. ¿Que piensa usted que es?
-¡Pues qué va a ser! ¡Un coche!
-Sí, pero ¿qué coche? BMW, Mercedes, SEAT...
-Y, ¿cómo quiere que lo sepa?
-Mal empezamos ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba. Siguiente pregunta. Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca. ¿Qué es?
-¡Pues qué va a ser! ¡Una moto!
-Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha...
-Y, ¿cómo quiere que lo sepa?
-Definitivamente creo que usted va a dar positivo en la prueba de alcoholemia. Voy a hacerle la última pregunta. Va usted por la carretera y en la cuneta ve una señorita con poca ropa, minifalda, un gran escote, está apoyada que en una columna moviendo su bolso en círculos. ¿Qué cree usted que es?
-¡Pues qué va a ser! ¡Una pu..!
-Sí, pero ¿quién? Su madre, su hermana, su abuela...


Con Sonsoles Espinosa.
Llega Zapatero a su casa y le dice a Sonsoles: "Mi amor, tengo un grave problema en Ferraz". Y Sonsoles le responde muy alentadoramente: "No te preocupes mi presidentito, nunca digas tengo un problema, dí tenemos un problema". A lo que ZP contesta: "Muy bien, entonces, nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro..."

El pastor.
Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino un reluciente todo-terreno avigator 4x4 full equip, el cual se detiene frente al viejito y se baja de él un joven de no más de 30 años. Traje negro, suéter negro tipo "Hugo Boss", zapatos "DKNY", se acerca al viejo y le dice:- "Señor, si le adivino cuántas ovejas tiene Vd. en su rebaño, ¿me regala una?" El viejo responde con algo de asombro: - "Sí, ¿cómo no?" Entonces, el joven vuelve a su 4x4 y saca un Toshiba Tecra 9000 Pentium IV,a 2.4 Ghz con 1024 MB de RAM. Se conecta a la Red de Redes vía satélite, baja una base de datos de 300 MB. Entra a una página de la NASA, medianteun satélite identifica la zona exacta donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino" mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo. Después de veinteminutos, le dice al viejo:

- "Vd. tiene 1,347 ovejas, 256 machos y 1,091 son hembras y 4 pueden estar preñadas" El viejo, asombrado le dijo que, efectivamente, así era, y que se podía llevar una oveja. El joven tomó una y la cargó en su 4x4 y, estaba a punto de irse, cuando el viejo le detuvo y le preguntó: - "Disculpe, pero si yo llegase a adivinar para quién trabaja ¿me devuelve Vd. mi oveja?" El joven le dijo sonriente: - "Claro, hombre ¡Inténtelo!"- mientras abría la puerta de su vehículo para marcharse.
El viejo le respondió:
“USTED PERTENECE AL NUEVO EQUIPO DE GOBIERNO DE ZAPATERO" El joven, absolutamente sorprendido, dijo: - "¡Exacto! ¿Cómo lo sabe?"
El viejo le respondió: "Por 4 razones: - Primero, por la pinta de maricón; - Segundo, vino sin que yo le llamara; - Tercero, me cobró por decirme algo que yo ya sabía; y - Cuarto, se nota que no tiene ni pu.. idea del negocio......porque se llevaba mi perro en lugar de una oveja"


Condon catalan.
Llama Pasqual Maragall a Alberto Ruiz Gallardon:- ¡Alberto! Quisiera hacer un negocio contigo. - Si, como no, Pasqual. ¿Qué se te ofrece?- Pues mira, nuestras fabricas de condones cerraron y estamos ya que.... Queria saber si nos puedes mandar un pedido de ¿100.000 condones? - Puess... si como no, Pasquall. - Pero, ¿te puedo pedir un favor? - ¿Cual? - Que sean todos de color azul-grana. ¿Tu sabes no? Y lo mas importante, que tengan una medida de 25 centimetros de largo y 6 de diametro.
Ruiz Gallardon se queda asombrado por las medidas que pide el catalan. Joder con los catalinos, piensa Alberto. Total que le responde: - Bueno Pasquall, llamare a un amiguete mio para que los haga y te los mande. - Muchas gracias Alberto!
Despues de hablar con el presidente de la Generalitat, el de la Comunidad de Madrid hace la llamada al dueño de una compañia de condones. - Que pasa Isidro, soy Gallardon. Mira, que te tengo un trabajito... - ¿Si? ¿de que se trata? - Pues me llamo el presidente de la Generalitat y dice que quiere un pedido de condones azul-grana y con una medida de 25 centímetros de largos y 6 de diámetro. - Pero coño! ¿que se cree? Para mi que lo hace solo por presumir y son puras mentiras. - Seguro, querido Isidro, pero paga, asi que de todos modos hazlos. - Bueno, pues asi sera. ¿Algun otro favorcito Presidente? - Si. Por favor, quiero que escribas en cada condon: FABRICADO EN MADRID; TALLA: PEQUENA


Zp, inteligente.
El presidente Zapatero, en visita oficial a Inglaterra, es invitado por la Reina Isabel II a tomar un te. Durante el encuentro le pregunta cual es su filosofía de liderazgo y ella contesta que es rodearse de personas inteligentes. Entonces Zapatero le pregunta como sabe si las personas son inteligentes o no.
-"Lo sé haciendo la pregunta adecuada - contesta, la Reina - deje que se lo demuestre".
La Reina llama por teléfono a Tony Blair y le dice:
-"Señor Primer Ministro, le ruego que conteste a la siguiente pregunta: su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su hermano
ni su hermana. ¿Quién es?".
Tony Blair contesta:
- "Obviamente, ¡soy yo!, Majestad".
-"¡Correcto Gracias Sir", dice la Reina. La Reina cuelga.
-"¿Ha entendido Mr. Zapatero?".
-"Claro - responde sorprendido Zapatero - Muchísimas gracias Majestad. ¡Sin duda haré lo mismo!".
De vuelta a la Moncloa decide hacer la prueba a Caldera. Le pide que vaya a verle por una cuestión urgente y le pregunta:
-"A ver, Caldera si me puedes contestar a esta pregunta".
-"¡Claro, Señor Presidente! ¿Qué desea saber?"
-"Tu madre tiene un hijo, tu padre también y este niño no es ni tu hermano ni tu hermana. ¿Quién es?".
Caldera, con un poco de dificultad, contesta que le gustaría pensarlo bien para dar una respuesta apropiada. Al salir de la Moncloa, en el pánico total, organiza una reunión urgente con el nuevo gabinete del gobierno para
analizar la pregunta. Después de varias horas, sin poder encontrar la respuesta correcta se les ocurre llamar a Bono que estaba de viaje:
-"Oye Bono, una preguntita fácil".
-"Dime".
-"Tu madre tiene un hijo, tu padre tiene un hijo y este niño no es ni tu
hermano ni tu hermana. ¿Quién es?".
Jose Bono contesta enseguida:
- "Pues soy yo, ¡claro!".
Tranquilizado, Caldera llama al Presidente Zapatero y le dice:
-"¡Presidente, ya lo sé! ¡Es Bono!".
Y Zapatero indignado contesta:
- "¡No, idiota! ¡Es Tony Blair!".

El cerdo.
ZP y su chofer van en el coche cruzando la meseta cuando, de repente, sale un cerdo de comer bellotas y se cruza en la carretera. El chofer no puede evitarlo y lo atropella muriendo en el acto.
José Luis le dice al chofer.
Localiza la granja a la que pertenece y explícale al dueño lo sucedido.
Tres horas más tarde, el hombre regresa tambaleándose, con el pelo alborotado y la camisa fuera. En la mano una botella de vino y una caja de puros.
¿Qué te ha pasado? Pregunta el presidente.
Y valva buceando contesto el chofer.
El dueño me regalo esta botella, su mujer los puros y su hija me ha hecho tres veces el amor.
¿Pero que les dijiste?Les dije “Soy el chofer de José Luis Rodríguez Zapatero y acabo de matar al cerdo”
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