lunes, 6 de julio de 2015

HEMEROTECAS: La SER desvela el contenido de la caja negra del avión de Spanair accidentado en Barajas


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http://cadenaser.com/ser/2010/05/09/espana/1273362615_850215.html

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ACCIDENTE DE SPANAIR EN BARAJAS EN 2008

La SER desvela el contenido de la caja negra del avión de Spanair accidentado en Barajas

El accidente del MD 82, en agosto de 2008, se cobró la vida de 154 personas

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MÁS INFORMACIÓN

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 /  09/05/2010 - 22:50 CET
Un ocupante de la cabina cuestionó el trabajo de los mecánicos después de que el comandante abortara el primer despegue. "¡Cómo van a quitar el relé! Es un parche lo que han hecho ahí" -dijo.
El JK5022 de Spanair que se estrelló en Barajas causando 154 muertos llevaba 3 personas en la cabina. El comandante, el copiloto y una tercera que no ha sido identificada pero que parece un pilar fundamental, según las conversaciones que se reflejan en el informe judicial de la caja negra. Minutos antes del siniestro preguntó al copiloto si los mecánicos habían cambiado el relé del avión que había obligado a abortar el primer despegue.Cuando se entera de que no lo han cambiado, sino que lo han quitado no sale de su asombro. "¡Cómo van a quitar el relé!"exclama. Después le explican que, además, han bajado la temperatura de la sonda de la aeronave con hielo. Su respuesta fue "la temperatura volverá a subir, es un parche lo que han hecho ahí"
A pesar de las dudas, el avión echó a rodar mientras el comandante le explica al tercer viajero que han tenido tres incidencias en una semana. Su compañero apostilla "toco madera, tío, nosotros vamos a pedir no volar juntos". Sólo unos instantes después, el copiloto coge los mandos para el despegue pero suena la alarma en la cabina porque los dispositivos para despegar -los flaps y los slats- no están desplegados, aunque no caen en la cuenta y se escucha: "¿como coño se quita la voz?" Luego viene el final. "Vuela el avión, me cago en la mar, vuélalo"suplica el comandante pero ya es tarde. Su última palabra: "mierda" y el último registro de voz de la caja negra, el grito desesperado del copiloto.
Un copiloto que tenía planes para ese fatídico 20 de agosto de 2008. Había quedado con su novia en el aeropuerto de Las Palmas pero le llama por teléfono porque la avería va a retrasar su llegada. "Lo siento pequeñaza pero no podíamos salir ni de coña", le dice. Cuando cuelga se queja delante de sus interlocutores: "mi novia viene de Salamanca y me va a tener que esperar en el aeropuerto una hora y media".

CONVERSACIONES DE LA CAJA NEGRA DEL JK 5022

"El trabajo de los mecánicos"
Uno de los ocupantes de la cabina del MD 82 no sale de su asombro después de enterarse de que los mecánicos han desconectado el relé para que la sonda, que obligó a abortar el primer despegue, dejara de calentarse en tierra. "¡Cómo van a quitar el relé!", le espeta al copiloto. "Es un parche lo que han hecho ahí", concluye.
Mecánico: Puedes traer una bolsa de hielo... o de cacahuetes
Sobrecargo: ¿Para vosotros?
Mecánico: No, hombre es una broma, es para enfriar la sonda. La estamos vacilando.
Comandante: Tengo que escribir todo esto porque es un retraso guapo. Íbamos en hora, macho.
((Unos minutos después))
Mecánico: Pues lo vamos a despachar así, con el heater inoperativo, ¿vale?
Comandante: Es quitar el breaker, ¿no?
Mecánico: Es que lo que estaba calentando... el sistema se queda inoperativo
Comandante: ¿Se quita el breaker o tú desconectas algo más?
Mecánico: No, el breaker, pero está inoperativo. Yo lo voy a despachar de acuerdo al MEL (la lista del equipo mínimo con el que debe volar un avión), con el breaker fuera, inoperativo.
Tercer ocupante de la cabina: ¿Qué es lo que era? ¿Han cambiado el relé?
Copiloto: No, lo han quitado.
Tercer ocupante de la cabina: ¡Cómo van a quitar el relé! ¿Han puesto hielo al final?
Copiloto: Pues de puta madre
Tercer ocupante de la cabina: ¿Ha bajado mucho la temperatura?
Copiloto: ¡Joder, del tirón!
Tercer ocupante de la cabina: ¿Para que se enfríe antes el sensor? Pero si el problema ha sido el sensor, volverá a subir. Es un parche lo que han hecho ahí
Copiloto: Se puede hacer así
Tercer ocupante de la cabina: Pero poner hielo a un sensor para que esté dentro del límite...
Copiloto: No, no, eso es para que se enfriara mucho antes.

LOS PLANES DEL COPILOTO:

"Mi novia va a tener que esperar una hora y media en el aeropuerto"
El copiloto del avión tenía planes con su pareja. Habla con ella para explicarle que no podían salir por un problema pero que ya lo han resuelto. "Nunca falla nada y el día que viene mi compañera hay un retraso", se queja.
Copiloto (Habla por teléfono): Buenas, estoy todavía en Madrid. Cuando íbamos a despegar ha habido un problema pero ya está arreglado. Lo siento pequeñaza pero nos pidieron que diéramos parte porque no podíamos salir ni de coña. Lo siento, me sabe muy mal, de verdad (cuelga)
Copiloto: Me cago en la puta tíos, que no falle nunca nada y el día que viene mi compañera hay un retraso.
Tercer ocupante de la cabina: ¿Cuándo te querías ir tú a Palma?
Copiloto: A las 8.40, tío.
Tercer ocupante de la cabina: No te va a dar tiempo, ¿no?
Copiloto: No, mi novia viene de Salamanca y va a tener que estar esperando allí, en el aeropuerto, una hora y media.

LOS ÚLTIMOS SEGUNDOS:

"Toco madera, tío"
En la cabina del vuelo JK 5022 de Spanair siniestrado en Barajas el 20 de agosto de 2008 y en el que murieron 154 personas se escuchan tres voces. La del comandante, la del copiloto y una tercera que no ha sido identificada. Los últimos segundos recogen incluso algunas bromas entre ellos. El copiloto dice que toca madera y que va a pedir no volver a volar con el comandante porque en una semana han tenido tres incidencias. El último registro de voz de la caja negra es un grito desesperado del copiloto.
Comandante ((El avión ya rueda por la pista)): De no haber tenido ninguna incidencia, voy a tener tres en una semana, tres vueltas al parking.
Tercer ocupante de la cabina: ¿Sí?
Copiloto: Toco madera, tío. Nosotros vamos a pedir no volar juntos
Comandante: A ver, tampoco ha sido tanto
Copiloto: Cada vez que he volado contigo hemos hecho algo, dos veces hemos acabado en un guiso (...)
Comandante: ¿Tuyo? (Cede los mandos a su compañero)
Copiloto: Cagüen la puta
Tercer ocupante de la cabina: Vamos que nos vamos.
((Despegue y ruidos))
Copiloto: ¿Fallo de motor?
((La voz de alarma suena 4 veces))
Comandante: ¿Cómo coño se quita la voz?
Comandante: Vuela el avión. Me cagüen la mar. Vuélalo
Comandante: Vuélalo
((Se escucha el primer golpe))
Comandante: Mierda
((Se escucha el segundo golpe))
((El copiloto grita))
((Silencio))



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